ほんわかと散歩の時の独り言程度に

変化

Sat, 03 Apr 2010 17:24:33 GMT

昨日最後の心理テストを受けてきました。
つ、疲れた…。
結果がでるのは14日以降だそう。

最近私は母に愚痴を聞いて貰う事が多くなった。
だいたい聞かされるほうでしたが、何かの心境の変化か母に聞いてもらいます。
聞かされる方は、面倒だろうけど話すだけですっきりします。

話しの流れで母が、『相手がそういう事するのはまだ大人に成り切れてないから』といいました。

私はその言葉が頭から離れません。
相手が自分に対して不快（自己中的）な態度だと今までは我慢しながら接していました。ですが、母の一言で

あぁ自分勝手な子供の部分んなんだなと、
半分呆れる感じで
考えるようになり、上から捉え気持ちも楽に接する事ができるようになりました。
態度はもちろんいつもとかわらず。
余裕が生まれた感じでしょうか。
やっぱりモヤモヤはありますが…。

まだまだ大人に成り切れてない自分ではありますが一つの対処法を見つけた気がします。

きっかけをくれた母に感謝です。

心理テスト

Mon, 29 Mar 2010 02:06:39 GMT

２７日土曜日朝１１時から心理テストを受けました。
２時間ある心理テストで二回に分けましょうか？と聞かれましたが、体調も気分も特に悪くなかったので一度にすべてやりました。

・・・・・・・・。
自分の知識のなさに悲しくなりました。
問題が難しいのか私がアホなのか・・・。たぶん後者です。

今日は夕方から診察の日です。

それと今日通販で頼んでいた靴が届きました。
ターコイズ色のかわいらしい靴です。
通販だと当たり外れが多いのですが、これには満足でした。
ではでは今日一日がんばって生きます。

昨日

Thu, 25 Mar 2010 04:32:53 GMT

昨日は無事美容院行けました。
話しも意外と楽にできてよかったです。

帰りにドラッグストアによって自分磨きようの道具を買いました。

少しずつ外見にも心にも自信が持てるようがんばります。

服選びもなるべく色を入れて明るい感じにしていきたいです。

深層部はなんなんだろー。

Wed, 24 Mar 2010 00:29:46 GMT

昨日は心理テストの日でした。

筆記と問診で細かいところまで話せてよかったです。

すっきりしました。

今日は美容院の日です。

緊張するなぁーもぅ；
とりあえず雑誌ばかり見て極力話さないよう、がんばります。

少しでも前向きに。

Mon, 22 Mar 2010 01:35:37 GMT

昨日は不安時にもらった頓服の薬を服用して、気持ちも楽に過ごせました。

いろいろな不安悩みつらさたくさんあるけど、少しでも自分に自信をつけたいので、自分磨きに励もうと思い始めました。

今まで積極的におしゃれをしようとか、私がおしゃれすると恥ずかしいことになるとか変な思いがあったりしたのですが、やっぱりそれだといつまででも暗いままなのでちょっとづつ明るい自分を取り戻せたらいいなとおもいます。
悩みや不安を常に考えないようにするひとつの趣味というかそういうものとして考えてます。
これも一歩前進したという事で、プラスな方向に捉えようとおもいます。

やっぱりおしゃれするには金銭的な問題があるので、自分の出来る範囲でやっていこうとおもいます。

こんなことしていていいのだろうかとかいう思いに苛まれるときもあるけど、とりあえず今自分がしたいことをして気持ち的に楽に少しでも安定して過ごせていけたらいいなとおもいます。

ゆっくり前へ進んで行こうと思います。人よりもスタートラインがただ遅いだけ、だけどゴールが遠いとは限らない。
ゴールの意味は人それぞれだと思うけど、今の私は自分を好きになって、社会へと出ていけるようになる。まずそれが今のゴールです。

それができたらまた新しいゴールを目指してゆっくりゆっくり進んでいこうと思います。

忘れすぎ。

Sat, 20 Mar 2010 13:48:21 GMT

不安時に頓服もらったの忘れてた…
今日のもやもやした不安我慢しなくてよかったんだ。

今日の心の動き

Sat, 20 Mar 2010 12:21:47 GMT


『午前中からお昼12時までの心の動き。』

一人で心の中で処理していかなければならない。
ゆっくり進む。もう誰にも依存しない。
少し距離を置く。
ただもっさいオタクにならないように気をつける。
↓
相談事は最小限（医師以外）
核心部分は医師にしか言わない自分の中で秘めておく。
強くならないといけない。
弱音を吐くと周りの雰囲気が悪くなる。
↓
もし境界性人格障害だったとしても負けない。
誰にも分からない苦しみ。
分かってもらおうとするほうが馬鹿なんだ。
↓
一日中の心の苦しみがどんなにつらいか
なった人にしかわからない。
だから私は一人で生きていかないといけない。
周りに家族が居たとしても心的には一人で生きていかないといけない。
↓
寂しくても、孤独でも、死にたくても
我慢して生きていく。
それが私の人生。どうあがいてもしょうがない。
怒りの怒りの矛先は物と自分。
だけどもう自分は傷つけない。
↓
異常者だと思われてもその人生を生きていかなければならない。
↓
くやしい
くやしい
くやしい
くるしい
むかつく
虚しい
嫉妬する
↓
絶対に見返してやる
↓
私は一人
↓
誰にも受け入れてもらえない
↓
悔しい
↓
がまん
↓
とりあえずがまん
↓
どんな悲しいことがあっても泣いても、そのせいで誰かの人生を変えてはいけな
い。
↓
だからがまん
↓
はけ口は病院だけ。

午後からはあまり考えないように絵を描きながら音楽を聴いていました。
でも心がもやもや。
好きな音楽もすんなり聴けず好きな絵も気持ち良く書けませんでした。

ちなみに水曜日に美容院に予約を入れました。
髪の毛がもっさくてうっとうしいので。
でも今から気がかりで少しずつ近づくにつれ緊張して行きたくなくなるんだろうなとおもいます。
でも行きます。がんばります。

診察

Thu, 18 Mar 2010 19:02:45 GMT

昨日診察に行ってきました。
予約がとれなかったので長く待ちました。

今日は診察前少しだけ緊張しましたが、診察しだすと自分でもわからないほど言いたいことをちゃんと言っていました。少し度胸がついたのかな。

自分が思っていることをその日思いだすだけすべて言ったとおもいます。
なのですこしスッキリしました。

医師に「可能性のある診断はなんですか？」と聞くと「境界性人格障害」という言葉がでてきました。
正直最近物忘れが激しいのでこの名前だったかあやふやですが・・・。今まではＳＡＤかＧＡＤかという話しをしていたので、これは少しびっくりしました。
やはりゆっくり日にちを掛けて本当の病名を知るという事は大切ですね。
しかしこれも（境界性人格障害）確定的なことではなくて、先生も言葉を濁していました。
まだまだ私自身の真相を謎ですが、ゆっくり進みたいと思います。

ちなみに一応「境界性人格障害」をネットで調べてみたところ、今までブログに書いてきたことが、ガツっと当てはまるようで、少し不安になりました。

今は心理テストも受けているし後々わかってくることかなと、後は流れにまかしてそれによって治療していきたいとおもってます。

また切った。最低。

Wed, 17 Mar 2010 15:38:02 GMT

先日姉とケンカしてイライラしてどうしようもなくてまた体を傷つけてしまった。
ケンカというか雰囲気が悪くなった。特に暴言とかはないけど、ちょっとしたすれ違い。

あんなにもうしないと決意したのに、気持ちは簡単に揺らいだ。
最悪。弱い自分が大嫌い。

外見から見えるのが嫌なので、今度は唇の内側をカミソリで切った。
途中で母親に目撃されて、口に血がたまっていることでバレてしまった。

自分のイライラや不満を口に出す性格じゃないので、ため込んでしまって最終的に物に当たる性格だからもうどうしていいかわからない。

母親は言いました。我慢しないで言いなさい。って

でも私が言ったことが１０倍にも何倍にも大きくなって跳ね返って傷つきそうで嫌なのでやっぱり言えない。

だからイライラしたら当てつけのように傷つけるのかも。

切った唇がまだ治らない。

今日は病院の日なのに・・・。

胸の奥がもやもやする。相手に本気でウザイと言えたら少しは楽になる？
楽にならないでしょ。相手が腹立てるでしょ。だから言わない。
面倒くさい。

物忘れが激しくなった。

Sun, 14 Mar 2010 22:31:57 GMT

今日は朝から風が少し強くて生暖かい。
散歩に出るとなんか自分の体温と同じくらいで不思議な感覚がした。

先日病院で心理テストをうけた。

木をかかされたんですが、絵が好きなので紙と鉛筆渡された後、いつものように頑張って描いてしまいました。

普段たまに木を描く事があって癖がついてたりするのだけど、ちゃんとした判断材料になるのか少しだけ気になります。

でもそこは先生に任せてあんまり考え込まないようにします。

最近忘れっぽくて困ります。薬のせいか、ただ自分がボケ出したか…。
不明です。

あと診察時先生にイライラが最近激しくリスカしてしまった事等を話すと薬の量を減らしてもらいました。

今はイライラもなく比較的安定してます。