ほんわかと散歩の時の独り言程度に

最近は楽しい事とか、わくわくドキドキすることとかあって楽しいです。
でもやっぱり落ち込む時とか体がキツイときとかあるのだけど、でも前よりは精神的に安定してます。
落ち込んだりした時には十字の傷を触ると落ちつくような気がします。
だから傷跡が消えなければいいのになとおもったりします。

少しだけ勇気も湧いてるきもするしこのままいい方向へ進んでいけばいいなとおもいます。

私は人に対する依存が激しいようですぐに、傷ついたり対人関係上手く気づけないけど、少しずつ前へ踏み出していかなきゃと今は思えます。

手の傷、消える前に写真に残しておこうと写メとりました。
傷とか血とかダメな方は絶対に見ないでください。
見る方は何があっても自己責任でお願いします。「つづきはこちら」から見れます。クリックするとちょっと大きくみれます。

定規で最初にガリガリしたので綺麗な十字にはなってませんが、それでも今の私には少し願掛けみたいなものになってます。
傷つけているときは痛さなんて全然耐えれた。心の苦しさの方が痛かった。あの日はすごく泣いた。
みんなにも心配かけた。
反省している。
もう自分の体を傷つけようとは考えないようにする。

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つづきはこちら

先日追い込まれ過ぎて泣きわめいてしまった。

イライラして情けなくて心が壊れそうだったので右手に定規とカミソリで十字架を刻んだ。
定規でがりがりしても全然で最初からカミソリですればよかった。

もうわめかないよう、心配かけないよう刻んだ。

今は痛くてテープ貼ってるけど、その上にキスをする。

悪い事がおきませんようにって。

普通に考えると完全に異常だけど、その時はそうしないと抑えられなかった。

後で姉にここは日本なんですけどーって笑われた。
本当にそうだって私も笑った。

最初傷付けた後何も言わず姉が手当してくれた。

泣いた。

皆心配してくれてる。

ありがとう。

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昨日の記事をみて荒れてるな思いました（苦笑）

朝目が覚めて昨日のことを忘れることができず、ベッドの中で頭をグルグル回転させながら最悪なことを考えていました。

人はみんな孤独で自己中。

当然私もそのひとり。

自分が一番かわいい。とおもうんだろね。

全生物の中で人間が一番残酷で自分勝手と私はおもうよ。

なかなか前向きになれない。
昨日泣いたせいで目がはれてる。

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自分が一番理解しているように思わせているけど、私が一番心配している、理解していると周りに思わせて、大変だねーと同情をこうようにしかみえない。偽善者。

逃げ道のある人にはわからない。
追いつめられていると嘆いているけど、私も立場は違っても同じ状況なのに。
そういうこと言う時やたらと感じる、偽善者の部分。
実際自分が周りからかわいそうでがんばってるえらい子と思われたいだけと、つい私は思ってしまうよ。

最悪な私の思考回路ひねくれてることくらいわかってるでもそう感じるんだよ。

言われて嫌なこと言って怒らせたのは悪いけど、いつも言われて嫌なこと言ってるのは自分なの気付いてる？
私は我慢してるだけ。負い目もあるからさ。

飼っていた猫や犬と同様途中で放棄してしまうのかい？

私は捨てられる。

わかっているそんなこと、ふざけた内容書いてることくらい。
今日はやけ酒で酔っているので大目に見てください、

正直許せいない部分って沢山あるよ。
許さない許さない。逃げ道なんて消えてしまえばいい。本当の孤独を知らないくせに。
ふざけるな。。。。。。。。

本当の気持ちここだけで話させてください。

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別にそんなつもりで言って無いのにそんな怒らなくてもいーじゃん。

話しの種はそっちからふってきたじゃん。

十分大変なのはわかってる。

話しもちゃんと聞いた。

でもなんで次の日そんな態度取られないかんのじゃ。

ちょっとマイナス発言しただけじゃん。

ひでーよ；

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