ほんわかと散歩の時の独り言程度に

やる気がおきません。

先日の診察では、いろいろ痛い所をつかれました。

話しが長くなるのではしょりますが、結局医師も一人の人間で、やはり自分中心の考え方をしている事がわかりました。

ま、人間だもの。自分に不利益になることは避けるでしょうね。

でも、少し悲しかったな。

私は今自分自身が尚更わからなくなっています。

皆が気にしないところで、不安感を抱く。
私には逆に何故不安にならないのかがわからない。

私は何か欠落しているのか…。

なんて考えます。

そのくせ理想は高く、今の自分とのアンバランスさに焦りを感じまた無限の思考地獄に落ちるのです。

出るのはやる気どころかため息ばかり。

現実逃避するようはしゃぐ時もあれば、フッと我に返る。

虚しい。孤独。悲しい。

周りが心配してくれてるのはわかっています。
それは幸せな事で有り難いこと。

だけど心に余裕がないので、孤独を感じてしまう。イライラしてしまう。
自分の事しか考えられない。
人の裏を考えてしまう。

いつからこんな考え方をするようになったんだろう。

この先の自分が恐くて、不安で、嫌になります。

今日の気持ちはこんな感じです。

毎日通院しだしてからの気持ちの変化を書き綴ろうとおもってたのに、それも出来てなくて情けないです。。。

ただ通院する前と今とでの変化はまだよくわかりません。逆に不安定になってる気もします。

この先どーなる事か。。。

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取り留めの無い思考の中、悩んで涙を流すのはすごく苦しいものですね。
残酷に時間だけ過ぎるのを感じていると、焦り孤独を感じ考えることのできない未来に失望する。

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いろんな事が頭を巡って涙がとまらない。

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2月9日病院に行ってきました。
最近不安が一日ほとんど続いていること、やる気がなかなか起きないということを話すと薬を一種類増やされました。
私の家庭は結構複雑で特に父親との関係がかなり気まずいものとなっています。
この日約5年ぶりに父親に呼ばれました。
姉も一緒に。
呼ばれたり理由は私が心療内科に言っていることが原因でした。私は自分の心の核心部分を人に話すのが苦手で唯一話したのがいつも心療内科に付き添ってくれる姉だけでした。

理解のしてくれない両親には正直話したくないので母親には少しはなしましたが、ほとんど話していません。

実は私は3人姉妹で一番上の姉が統合失調症で同じ病院に通院しています。
最初の症状の最悪だった時より大分回復して今では普通に運転もバイトもできるくらいまで回復しています。

基本的に父親は心の病には理解を示さない方なので今回通院していることがバレたため、呼び出しをくらったのでした。

それからの話し合い最悪で何の解決にもならず結局話しも違う方へ飛んでいき、ただ泣かされただけの最悪なものとなりました。
5年前ともちっとも変っていなかった父親でした。

それから種類の増やしてもらった薬を服用してからの気分の変化ですが、少し不安を感じる時間が減った気がします。

こういう長文書いてるとまとまらない文章になりますが、とりあえずこういうことがあったという話しです。
最近では同じ録画した映画を毎日見てます。

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長いこと停滞しておりました・・・。
気分の浮き沈みが激しくこちらの記事に手がまわりませんでした。
最近はいろいろ考えます。
将来のこと、今自分が何がしたいのかとか、周りの変化への不安とか、孤独感とか。

あれから病院に1、２回かな。行ったのですが、薬の成分がまた増やされました。
それで便秘がひどかったり、やる気がおきなかったり食欲不振などで一日中ゴロゴロしてたりしてたんですけど、
ようやく最近薬に慣れたのかわかりませんが、絵をかく気力とかやる気が戻ってきました。
便秘もようやく解消の兆しが見えてきました。
ただ前より心がずっと曇っていて、楽しいときは楽しいのだけど、一瞬にして現実にもどるというか心が曇ります。ずーっと。暗い海の底にいる感じでたまに上から光がさして楽しい時間を過ごしているかんじ。その光は少ししたら消えてまた暗い底でもぞもぞと動いている感じです。・・・わかりにくいか；

前回の病院で心理テストを一度受けてみることになりました。
予約が多く私は3月に行う予定ですが、正直不安です。どんなことするんだろう・・・
前回おもいきって聞いてみました、私は一体今の段階では何なのかと。
やっぱり理由もなく病院に通うのには少し抵抗がありますし、安心感も違いますしね。

すると医師は今は社会性不安障害に近いそうです。でもそういうのも分類はたくさんあって、まだ数回しか通っていない私はまだまだ明確な判断ができないようです。

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